Заборонені слова “чемний/нечемний”. Або, що ви пропустили?

“Катруся, ти ж чемна дівчинка, потрібно все доїсти”.

“Остап, ти нечемний, так себе не поводять слухняні діти!” (тому я не хочу з тобою гратися, тебе обіймати).

Що то за слова такі “чемний-нечемний”, як їх розтлумачити, як їх сприймає дитина?

Чи впевнені ви, коли звертаєтеся так до своєї дитини, вона розуміє значення цих слів? Як розтлумачує у своєму віці?

Ви гарантуєте, що в дитини не закралася думка, що ви перестали її любити, бо вона перевернула вазу, чи не прибрала іграшки за собою?

Часом, емоції беруть гору і аж ніяк, не виникає думка завершити болючу фразу словами – “Але я все одно, люблю тебе попри все!”. Так, ці слова звучать, але вже запізно.

Формулювання “будь чемний”, “зроби гарно” – маніпуляція дитиною. Метод і слова, які однозначно покращують нам, дорослим життя, роблять дитину зручною для нас та сприяють швидкому вирішенню проблемного питання та ситуації, яка виникла, але чи вірно розуміє їх дитина, чи не викривляється сприйняття правил соціальної поведінки та чи не загоряється в ній, вогник комплексів, які обов’язково вибухнуть в майбутньому?!

У Кіндервіль PRO, слова, які формують нечіткі чи неправильні причинно-наслідкові зв’язки та сприймаються дитиною без усвідомлення, викликають нерозуміння, чому саме так робити не треба чи треба – не використовують!

“Дресирування” дитини категоріями “чемний – нечемний”, “будь гарним хлопчиком/дівчинкою”, забезпечує відносно швидкий результат, робить дитину “зручною”. А якщо зручною для нас, батьків, то і зручною для оточуючих. Такою дитиною легше маніпулювати і управляти друзям, керівнику, колегам. Від неї легше буде отримати бажане для інших, за рахунок її власних інтересів. Давайте запитаємо себе: я народила і виховую дитину для оточуючих? Щоб їм було з нею комфортно? Чи моя задача як мами/тата навчити дитину цінувати себе, мати свою точку зору, цінності, принципи і будувати щасливе для себе і екологічне для оточуючих життя? 

Відсутність “дресирувальних моментів” в процесі виховання дитини, процес більш складний, довгий, потребує більшої витримки і терпіння від батьків і вихователів, проте, сприяє збереженню і адекватному формуванню самоцінності, корректному формуванню причинно-наслідкових зв’язків, поваги до середовища тощо.

Як тоді бути?

ПОЯСНЮВАТИ. 

Більше часу витратити на аналіз, але дати можливість дитині зрозуміти, чому саме цей її вчинок викликав у вас ті чи інші емоції, відкрито та прозоро побачити, зрозуміти сенс.

“Ти чемний!” – малозрозуміло навіть для дорослих, адже в кожного це поняття тлумачиться по-своєму, різні межі, різні позиції у вихованні, різні оцінки вчинків.

Теорії вікової психології, містять твердження, що до 10 років, діти, зазвичай, не мають достатньо ресурсів, щоб зважити свої вчинки та обдумати, чому їхня дія викликала в когось ті чи інші емоції, продумати наперед, а чи варто робити те чи інше, якщо воно може когось образити, або навпаки. 

До цього віку, ми, ніби, використовуємо елементи “приборкування”, закладаємо норми поведінки та зразки соціальної взаємодії з іншими, словесно (що мало б бути донесено в зрозумілому вигляді дитині, якій 2 або, наприклад, вже 7 років) та власним прикладом. 

Після 10 років – вчинки осмисленіші, але аналізуються на основі того, що ми вже сформували та заклали раніше.

“Не малюй по стінах, бо це негарно!” – а що тоді гарно?
А раптом, дитина, яка вивчає цей світ, досліджує, експериментує, спостерігає за навколишнім світом – де на стінах малюють (в торгових центрах, на муралах, в кімнатах в поліклініці чи в тому ж садочку) і вважає цей вчинок неймовірно цікавим, захоплюючим і з захватом біжить кликати маму, щоб показати їй свій “шедевр” та однозначно очікує на ту ж емоцію захоплення. А отримує, незрозумілу та суперечливу відповідь. Яка в майбутньому, може сформувати ряд комплексів та страх проявити себе. 

А може, дитина зробила цей чи інші вчинки, щоб привернути вашу увагу?!

Пояснити: “Не малюй по стінах вдома, бо ми з татком придумали, що ця стіна повинна бути такого кольору, довго працювали, щоб стіна, була саме такого кольору, без малюнків. Твій вчинок засмутив мене. Я засмучуюсь, коли псують мою роботу. Але я все одно тебе люблю. Ти можеш намалювати на листку, створити картину та повісити на стіну, так ми її прикрасимо”. Та інші пояснення зрозумілі для дитини. 

Зараз, популярними є дошки, самоклеючі плівки які кріпляться до стін, в кінці кінців – шпалери-розмальовки тощо, те що не обмежить поле пізнання особистості, що росте та не руйнуватиме її прагнення до самовираження. Адже, її вчинок не мав на меті нашкодити свідомо.

Почніть пізнавати вікові особливості психіки дитини з попередньої статті Блогу, за посиланням https://cutt.ly/ij1pySc

Зверніть увагу!

Не ТИ мене засмутив, а твій ВЧИНОК мене засмутив.

Ми вказуємо не на особу, а на вчинок. Не ти заважаєш, а вчинок заважає. Так, зрозуміліше. Так, не виникають страхи, що мене не люблять. Так, ми не зачіпаємо самодостатність дитини.

Тут, вчинок не виступає чимось абсолютно відокремленим від людини, що його коїть. Вчинок, не є окремо від мене, але в мене є вибір його не робити. І не боятися, при цьому, підвішених понять бути чемним чи нечемним, а усвідомлювати його причини та наслідки для себе та інших.

Про слова “чемний-нечемний” у Кіндервіль PRO.

“А що ти робиш?” – запитала Оленка у виховательки, після творчого заняття.

“Я прибираю після заняття, ми попрацювали, зробили багато цікавого, отримали чудові малюнки, але залишили після себе сміття та бруд, дещо ви допомогли мені прибрати, а тепер я завершую”.

“Ти чемна!”

“А чому я чемна?”, – спитала вихователька.

“??”.

“Ми прибираємо, знову робимо нашу кімнату чистою, де ми можемо гратися з друзями, залишатися чистенькими, щоб нам нічого не заважало зайве, щоб ми могли сісти за столики і робити щось інше, не бруднитися фарбами та мати багато місця, щоб продовжити інше заняття чи гратися. Але робимо ми це, не для того, щоб бути чемними, а щоб наша кімната була чистою, щоб ми не забруднювали місце де нам затишно. Коли брудно, це може заважати нам займатися, бігати чи гратися, правда?”

Так, ми сформували в Оленки, яка знала тільки, що “Чемні, мають прибирати за собою”, причинно-наслідкові зв’язки, цього поняття. 

Поняття “добре-недобре” і в дорослому світі досить загальні та часом, суперечливі.

“Ти був чемний на занятті, тому я дам тобі наліпку” – а як це, я був чемний, що я такого зробив, незрозуміло. Але наліпкам всі завжди радіють. Такого формулювання від вихователя ви не почуєте в Кіндервіль PRO. 

Натомість, почуєте:

“Я даю тобі наліпку, тому що ти не заважав друзям під час заняття, не кричав і всі могли почути, що я розповідала”. 

Або “Я не дам тобі наліпку, бо сьогодні ти вдарив Максима. Йому було боляче. Твій вчинок дуже засмутив його і мене”. 

Тобто, не ТИ мені не подобаєшся, а мені не подобається твій ВЧИНОК.

Ми завжди шукаємо короткий шлях, щоб закрити питання, але ми поруч з дитиною, щоб пояснити, сформувати в дитини впевненість в собі, бажання проявляти себе в конструктивному руслі, саме для цього й пояснюємо й аналізуємо.

Відгомін слів “чемний-нечемний” у вихованні, ми можемо спостерігати і в старшому віці. 

“Я буду з тобою дружити, якщо ти даш мені цукерку” – відкрита маніпуляція, погодьтеся. А який вихід? Звісно ж поділюся, я ж чемна дівчинка, а чемні діти діляться. 

А думка про те, що це за друг, який тільки за таку винагороду буде з тобою дружити, навіть не виникає. 

Ніхто не каже, що ділитися не треба, але вибір завжди має бути за самою дитиною. В житті, бути зручним – не значить бути щасливим, мати хороших друзів та не боятися висловлювати свою думку чи позицію, не боятися постояти за себе.

Не використовуйте слів “чемний/нечемний” без пояснень, це гірше сказується на самоцінності дитини в дорослому віці, обмежує її.

Веди себе чемно – будь зручним для мене, адже, чемних всі люблять. Доїдай весь обід, навіть якщо він тобі не смакує, ти ж чемна. Гарно вчися, бо високі оцінки – це показник, що ти чемний учень, всі чекають від тебе високих балів.

Але, чи будь щасливим та самодостатнім в майбутньому, орієнтуйся на власні судження та оцінки, на власні потреби та бажання, не бійся проявляти себе та свою індивідуальність, висловлювати свою думку та позицію, не бійся сказати, що тобі щось не подобається, будь зручним для себе, а не для когось, це ті питання, вирішення яких, напряму залежить від нас, саме зараз.

Методика розвитку та виховання в Кіндервіль PRO – це сучасний багаж знань, методів, форм, стилів та способів плекання прогресивного та впевненого в собі майбутнього покоління. 

Дізнайтеся про нас більше завітавши на презентаційну екскурсію в зручний день.

Попередньо зателефонувавши 097 986 3938.

Кіндервіль PRO – вул. Панаса Мирного, 37.

Залишити відповідь

Ваша e-mail адреса не оприлюднюватиметься. Обов’язкові поля позначені *